Läppäketju

Keskustelua ihan mistä vaan, kuitenkin hyvän rajan maussa.
Avatar
Viestit: 221
Liittynyt: 29.06.2008 19:49
Paikkakunta: Oulu
Suosikkijoukkue: Kärpät, Tampa Bay Lightning, Milwaukee Admirals

Läppäketju

ViestiKirjoittaja Gukumatz » 12.07.2008 18:04

Eli tänne ketjuun kerätään kaikki hauskat jutut ja läpät. Tämä ketju on naurettava.

Läppä I
Läppä II
Läppä III
Läppä IV

Viestit: 4787
Liittynyt: 08.04.2008 15:51
Suosikkijoukkue: Sabres, Ilves

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Afinogenov » 16.07.2008 22:54

Kun tämä naurettava ketju on jäänyt vähän hiljaiseksi ajattelin hieman piristää sitä hauskalla vitsillä.

Miksi James Blond meni lentokoneeseen takaperin ?
Kuka keksii ekana vastauksen saa myös kunnon naurut ! :D
Dion Darling on tappelija, jonka sukunimestä ei kannata laskea hänen kanssaan leikkiä. Muutoin on luvassa kylmää kyytiä...

Ylläpitäjä
Avatar
Viestit: 14833
Liittynyt: 12.05.2008 16:38
Paikkakunta: Kuopio
Suosikkijoukkue: TPS, NHL, Junnut

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Legenda » 16.07.2008 22:57

Afinogenov kirjoitti:Kun tämä naurettava ketju on jäänyt vähän hiljaiseksi ajattelin hieman piristää sitä hauskalla vitsillä.

Miksi James Blond meni lentokoneeseen takaperin ?
Kuka keksii ekana vastauksen saa myös kunnon naurut ! :D

Se tilas peruutusmatkan?

Mitä kuuluu tehdä jos näkee verta vuotavan neekerin takapihalla?
Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.

Miten ruotsin armeijassa saa ylennyksen?
Siirretään yläpetiin

Mite neekereitä metsästetään Afrikassa?
Odotetaan että viidakossa on ihan pimeää ja kerrotaan hyvä vitsi. :mrgreen:
"Ei Ilveksellä huonosti mene. Lehdistötilaisuudessakin on tarjolla puoliksi syöty viineri."
- Marko Leppänen @ Twitter

Reijo Mäki kertoi, että aikanaan Turun Palloseurassa pelannut Mal Davis harrasti seksiä naisen kanssa kun muut juhlijat oliva löivät ympärillä tahtia. Aktin jälkeen Davis oli siirtynyt suoraan katsomaan videolta omia maalejaan.

Viestit: 4787
Liittynyt: 08.04.2008 15:51
Suosikkijoukkue: Sabres, Ilves

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Afinogenov » 16.07.2008 23:03

Joo Blondi tilas peruutuspaikan :)
2Fast4u kirjoitti:Mitä kuuluu tehdä jos näkee verta vuotavan neekerin takapihalla?
Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan.

Täähän on jo allekirjoituskamaa :D
Dion Darling on tappelija, jonka sukunimestä ei kannata laskea hänen kanssaan leikkiä. Muutoin on luvassa kylmää kyytiä...

Hank

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Hank » 17.07.2008 15:50

Lentokoneen kapteeni kuulutti, että kone alkaa pudota ellei painoa vähennetä. Noh, kun matkustajat ja henkilökunta olivat heittäneet kaikki matkavarat ulos, oli painoa edelleen liikaa. Englantilainen mies päätti uhrautua, ja hyppäsi hän alas huutaen ''Eläköön kuningatar''. Norjalainen mies siinä sitten katseli ympärilleen hyppäsi alas ja huusi ''eläköön jylhä kotimaani''. Noh, suomalainen ajatteli että perkusta, kyllähän hänenkin jotain täytyy keksiä..noh suomalainen otti ruotsalaista riveleistä kiinni viskasi tämän alas ja huusi ''eläköön pohjoismaiden yhteistyö''

:D :D :D

Viestit: 4787
Liittynyt: 08.04.2008 15:51
Suosikkijoukkue: Sabres, Ilves

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Afinogenov » 01.08.2008 20:43

Mitä eroa on Neekerillä ja Paska ämpärillä ???

http://www.youtube.com/watch?v=XcnY5hpg ... re=related :mrgreen:

Onko mää ainoo kirjottaja tällä foorumilla vai mitä te muut nukutte :geek:
Dion Darling on tappelija, jonka sukunimestä ei kannata laskea hänen kanssaan leikkiä. Muutoin on luvassa kylmää kyytiä...

Avatar
Viestit: 221
Liittynyt: 29.06.2008 19:49
Paikkakunta: Oulu
Suosikkijoukkue: Kärpät, Tampa Bay Lightning, Milwaukee Admirals

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Gukumatz » 01.08.2008 20:45

Et ole ainoa.. HAHA.

Ylläpitäjä
Avatar
Viestit: 14833
Liittynyt: 12.05.2008 16:38
Paikkakunta: Kuopio
Suosikkijoukkue: TPS, NHL, Junnut

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Legenda » 01.08.2008 22:15

Miks blondi hiipii lääkekaapin ohitse? Se ei halua herättää unilääkettä.

Pikku-Kallen äiti käski Kallen hakemaan naapurin Suski ja hänen äitinsä syömään heille. Kalle teki työtä käskettyään ja meni soittamaan ovikelloa. Äiti joka oli juuri suihkussa kietaisi pyyhkeen päälle ja meni ovelle. Katsottuaan silmäreiästä käytävässä ei kuitenkaan näkynyt ketään. Kohta kuului postiluukusta ääni: "Hei kikkurapää, onks äitis koton?"

Mitä lukee ruotsalaisen uima-altaan pohjassa? Älä sukella tämän syvemmälle.

Mitä muuta siellä lukee? Tupakointi kielletty.

Miten blondi tappaa linnun? Heittää tämän alas jyrkänteeltä.

Miten blondi tappaa kalan? Hukuttamalla tämän.

Mikä on maailman tylsin vitsi? Tarja Halosen elämänkerta.

Kaksi pikkupoikaa leikki puistossa. Paikalle tuli vihainen koira joka hyökkäsi yllättäen toisen pojan päälle. Toinen poika otti maasta jääkiekko mailan ja löi koiran kuoliaaksi. Paikalle sattui ohikulkeva toimittaja, joka meni heti jututtamaan sankaria:
"Olet kyllä rohkea poika. Huomaan että seuraat jääkiekkoa myös. Oletko Tapparan kannattaja?" Kysyi toimittaja ja kuvitteli jo otsikon: "Rohkea Tappara fani auttoi ystäväänsä kuolemaa pilkaten.". "Ei en ole" sanoi poika. "No oletko Ilveksen fani sitten?" Toimittaja kysyi uudestaan ja kuvitteli otsikon: "Hurjapäinen Ilves fani ei jättänyt ystäväänsä." "Ei, en ole senkään fani.". Toimittaja jo hiukan tuskastui ja kysyi: "No minkä joukkueen fani olet?" "Olen HIFK'n fani." poika totesi ylpeänä. Seuraavana päivänä lehdessä oli iso otsikko: "HIFK-fani tappoi julmasti kiltin koiranpennun."
"Ei Ilveksellä huonosti mene. Lehdistötilaisuudessakin on tarjolla puoliksi syöty viineri."
- Marko Leppänen @ Twitter

Reijo Mäki kertoi, että aikanaan Turun Palloseurassa pelannut Mal Davis harrasti seksiä naisen kanssa kun muut juhlijat oliva löivät ympärillä tahtia. Aktin jälkeen Davis oli siirtynyt suoraan katsomaan videolta omia maalejaan.

Ylläpitäjä
Avatar
Viestit: 14833
Liittynyt: 12.05.2008 16:38
Paikkakunta: Kuopio
Suosikkijoukkue: TPS, NHL, Junnut

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Legenda » 02.08.2008 11:44

Miksi lada on maailman vahvin auto? Se vetää 12 KM pitkää auto jonoa perässä.

Blondi iski neekerin sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat." Mies hakkasi naisen ja vei stereot.

Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"

Suomalainen, Ruotsalainen ja Venäläinen ovat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle, jossa heillä ei ollut mukana muuta kuin 6 viinapulloa.
He alkavat tutustua toisiinsa ja jutella, kunnes viinaa on enää yksi pullo jäljellä. He päättävät avata senkin.
Pullosta tulee kuitenkin pullonhenki, joka antaa kaikille kaksi toivomusta.
Suomalainen toivoo ensimmäisena, "Miljoona euroa ja takaisin kotiin". Sitten toivoo ruotsalainen "Miljoona Kruunua ja takaisin kotiin", kunnes oli venäläisen vuoro: "Kuusi pulloa viinaa, ja kaverit takas!"

Mitä yhteistä on blondilla ja Helsingin Sanomilla? Molempia painetaa illalla ja aamulla pistetää jakeluu.

juuri ennen häitä
nainen: Hei Rakas
mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
nainen: Haluatko että lähden ?
mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
nainen: Rakastatko minua ?
mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
nainen: Haluaisitko suudella minua ?
mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
nainen: Löisitkö minua koskaan ?
mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
nainen: Voinko luottaa sinuun ?
mies: Kyllä, kulta..
nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin

Mitkä ovat erot kun nainen on 8, 18, 28, 38, 48 ja 58
8 - Viet hänet sänkyyn ja kerrot tarinan.
18 - Kerrot hänelle tarinan ja viet sänkyyn.
28 - Ei ole tarvetta kertoa tarinoita viedäkseen hänet sänkyyn.
38 - Hän kertoo sinulle tarinan ja ottaa sinut sänkyyn.
48 - Kerrot hänelle tarinan välttyäksesi joutumasta sänkyyn.
58 - Pysyt sängyssä välttääksesi hänen tarinansa.

Muhammed soitti Taivaan porttien ovikelloa ja Jeesus tuli avaamaan.
Jeesus Jumalalle: "Hei isä, tilattiinko me pitsaa?"

Venäläinen, jenkki ja suomalainen kehuskelivat sotaresursseillaan. Venäläinen aloitti: "Meillä on niin paljon sotalaivoja, että ne täyttäisi koko Välimeren."
Jenkki jatkoi: "Meillä on niin paljon hävittäjiä, että ne täyttäisivät koko Atlantin!"
Suomalainen sanoi: "Meillä asuu tuolla Turussa sellanen kaveri joka upottaisi teidän sotalaivat ja ampuisi teidän hävittäjät alas."
Vähän ajan päästä kaverukset alkoivat vetää sanojaan takaisin:
"No ei ne nyt ihan koko Välimerta täyttäisi ne meidän sotalaivat."
"Joo no ei meidänkään hävittäjät koko Atlanttia täytä."
"No okei... Ei se kaveri kyllä ihan Turussa asu..."

Neekeri-isä halusi erottua joukosta ja päätti maalata bambumajansa valkoiseksi. Isä osti kaksi valkoista maaliämpäriä ja aloitti työt.
Pieni neekeripoika leikki samaan aikaan isänsä tikapuiden alla ja kaatoi vahingossa toisen ämpäreistä itsensä päälle ja värjäytyi täysin valkoiseksi. Maali kirveli ja poltteli pojan ihoa ja silmiä, joten poika pyysi isältään apua:
"Isä auta, tämä maali kirvelee!" poika huusi.
Isä ei edes vilkaissut poikaansa ja tuhahti:
"Ei isä nyt ehdi auttamaan, kun isällä on remontti kesken."
Poika lähti etsimään äitiään ja löysikin äidin bambumajasta:
"Äiti auta, tämä maali kirvelee!" poika valitti.
Äitikään ei välittänyt vaan sanoi:
"Ei äiti ehdi nyt auttamaan, kun äiti tekee lounasta."
Poika huomasi vielä veljensä joka istui lattialla leikkimässä:
"Abdul auta, tämä maali kirvelee, auta minua pesemään se pois!"
Velikään ei halunnut auttaa vaan sanoi:
"En mä nyt ehdi, kun mulla on nää leikit kesken."
Poika katsoi ympärilleen ja voihkaisi:
"Voi jumalauta, mä olen ollut vasta kaksi minuuttia valkoinen ja nyt jo nää neekerit alkaa vituttamaan!"
"Ei Ilveksellä huonosti mene. Lehdistötilaisuudessakin on tarjolla puoliksi syöty viineri."
- Marko Leppänen @ Twitter

Reijo Mäki kertoi, että aikanaan Turun Palloseurassa pelannut Mal Davis harrasti seksiä naisen kanssa kun muut juhlijat oliva löivät ympärillä tahtia. Aktin jälkeen Davis oli siirtynyt suoraan katsomaan videolta omia maalejaan.

Avatar
Viestit: 658
Liittynyt: 01.08.2008 16:36
Paikkakunta: Myllykylä
Suosikkijoukkue: Ilves

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Grabo » 03.08.2008 14:16

Mikä on n-llä alkava, i-hin loppuva seitsenkirjaiminen sana, jolla et haluaisi kutsua mustaihoista miestä?

Naapuri.

Miksi kutsutaan vitsejä kertovaa mummoa?

Huuliharppu.

Manne kulki karaokebaarin ohi ja kuuli neekerin laulavan karaokessa kappaletta "Olen suomalainen". Manne päätti laittaa paremmaksi ja meni laulamaan kappaleen "Mä joka päivä töitä teen".
Mikhail Grabovski, Toronto Maple Leafs #84, Markus Seikola #22 Södertälje, Joonas Rask #88 Ilves, Jyri Niemi, New York Rangers, Toni Rajala #21 Brandon Wheat Kings, Mats Zuccarello Aasen, New York Rangers, Alexei Morozov #95 AK Bars Kazan, Joel Armia #10 Ässät

Andrei Arshavin, Arsenal #23, Samir Nasri, Arsenal #8, Sergio Ramos, Real Madrid #4

Gemma Atkinson<3

Hank

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Hank » 03.08.2008 16:48

Sammuu vain hakkaamalla
Puhuu meille outoa kieltä
Monta aukkoa
Ulkoa näyttää hyvältä, sisäpuoli on toista luokkaa
Koko ajan täytyy ostaa jotain uutta, että pysyisi tyytyväisenä
SIlloin kun sitä eniten tarvitsee, se ei ole käytettävissä
Kumpikaan ei osaa mitään
Molemmat ovat riippuvaisia käyttäjästään

Tietokone on vähän kuin nainen!

Avatar
Viestit: 15
Liittynyt: 31.07.2008 12:45

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja vivera » 03.08.2008 16:58

Lasten kouluaineista poimittuja filosofisia helmiä

Maantieto:
Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

Yleistieto:
Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.

Historia:
Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti:

"Ainut historiallinen henkilö,joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."

Biologia:
Kana on yleisin munaeläimemme.

Perhe:
Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.

Maantieto:
Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.

Biologia:
Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

Tiedotusvälineet:
Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.

Perhe:
En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.

Ammatinvalinta:
Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.

Biologia:
Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.

Kielioppi:
"Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".

Biologia:
Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

Perhe:
Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.

Perhe:
Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.

Media:
Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.

Biologia:
Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.

Maantieto:
Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.

Maantieto:
Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

Historia:
Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.

Biologia:
Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

Yleistä:
Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

Perhe:
Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.

Fysiikka:
Värähtely on liike, joka ei tiedä, mihin suuntaan sen pitäisi mennä.

Biologia:
Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

Ylläpitäjä
Avatar
Viestit: 14833
Liittynyt: 12.05.2008 16:38
Paikkakunta: Kuopio
Suosikkijoukkue: TPS, NHL, Junnut

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja Legenda » 04.09.2008 18:30

Menköön tämä ns. nauruketjuna. Tuli naurettua vedet silmissä kun luin SM-liigan liite lehteä, jossa oli juttu Juha Junnosta. Pari esimerkkiä:

Maanantaina heinäkuussa 2003. Puhelin soi kesken auringonpalvonnan. Soittaja on Junno.
- Nyt on kuule kova juttu, hei! Ja tää juttu on vaan siulle, hei. Teimme sopimuksen maailmanluokan pelaajan kanssa, saatte tästä ison uutisen huomiseen lehteenne. Kato, tälänen Jason Dawe, mahottoman tärkiä mies meille ensi kaudella, Junno innostuu.
No ainahan uutinen kelpaa. Tulipa hyvä fiilis - hetkeksi.
Olisihan pelin henki pitänyt arvata: vain pari tuntia äskeisestä ja jo teksti-tv:stä löytyy otsikko "Dawe Kärppiin".
Se siitä uutisesta. Haapaveden Runeberg oli varmaan soittanut kaikille kiekkotoimittajille.
Vastaavia "skuuppeja" Junno on jakanut muillekkin.
Niin tuttua veivaamista ja mediapeliä Junnolta. Sitä pyörittäessään myös hänen puheidensa varsinainen sisältö pettää usein.
- Dawe oli keskenkuntoinen, Junno paikkaili MTV3:lle joulukuussa 2003, kun kandalainen oli saanu potkut Kärpistä.
Että oikein mahottoman tärkiä!

Edes presidentin myöntämä ansioristi ei ole Junnolle arvokkaampi kuin Kärppien pinssi.
- Kiva juttu, hei, kun niin kovan pelimiehen meille järjestit. Kuule pannaan täältä tämmönen upea kullanvärinen Kärppä-kynä tulemaan Siis kaupanpäälle, hei, Junno kerran kiitteli pelaaja-agenttia joka oli viikkojen suostuttelulla houkutellut yli 150.000 euroa tienaavan suojattinsa Ouluun.
Ja sai kaupanpäälle kuulakärkikynän!

Tapahtui Kärpissä vuosituhannen alussa: kakkosvalmentaja Mika Pieniniemi on vetänyt joukkueen harjoitukset läpi kesän, pääluotsi Juhani "Tami" Tammisen pyynnöstä. Taloushuolet painavat Pieniniemeä, sillä opettajalla on vain niukasti leipätyönsä tunteja varastossa. Jostain olisi saatava lisää rahaa. Hän päättää kääntyä Junnon puoleen.
- Vai on meillä tällänen ongelma. Hei nyt "Miku" mietitään, nyt mietitään, Junno vastaa.
Tovin hiljaisuuden jälkeen Junno nousee totisena tuoliltaan.
- Miku, hei, nyt mie keksin: pyydetään Tamita puolet!

Syksy 1995. KalPa voittaa Uumajassa pelatun harjoitusturnauksen, josta innostuneena Junno, seuran toimitusjohtaja, lupaa pelaajille paluumatkalla ilmaisen tarjoilun autolautan baarissa. Kuopiolaispelaajat kiskovat olutta ja väkeviä parisen tuntia. Kun tulee laskun aika, Junno huokailee:
-Juu, nyt on kuulkaa pojat minun luottokortti unohtunutkin kotiin, hän väittää.

Kiekkoperheessä kiertää sitkeästi huhu, jonka mukaan Junno juotti kaudella 1996-97 KalPan venäläispelaajan Dimitri Filimonovin humalaan, koska tahtoi hänestä kiivaasti eroon.
Junno oli kauden alla myynyt suureelliseen tyyliin lippuja KalPan peleihin esittämällä parimetristä Filimonovia, "maailman suurinta kiekkoilijaa", kuin sirkusnumeroa. Mutta pelata tämä ei osannut.
- Juu, aja vaan. Ei täällä ole niin väliä, ajaako joku pikkaisen humalassa, Junnon väitetään kehottaneen Filimonovia.
Heti perään Junno huhun mukaan soitti poliisille ja kertoi tuntomerkit rattijuoposta. Joitakin päiviä myöhemmin KalPa irtisanoi venäläisen sopimuksen hänen törkeään rattijuopumukseensa vedoten.
"Ei Ilveksellä huonosti mene. Lehdistötilaisuudessakin on tarjolla puoliksi syöty viineri."
- Marko Leppänen @ Twitter

Reijo Mäki kertoi, että aikanaan Turun Palloseurassa pelannut Mal Davis harrasti seksiä naisen kanssa kun muut juhlijat oliva löivät ympärillä tahtia. Aktin jälkeen Davis oli siirtynyt suoraan katsomaan videolta omia maalejaan.

Ylläpitäjä
Avatar
Viestit: 8254
Liittynyt: 17.02.2008 21:51
Suosikkijoukkue: Rosenlewin Urheilijat-38, St. Louis Blues, HK TsSKA Moskova, HC Luvia

Re: Läppäketju

ViestiKirjoittaja HijoDelViento » 04.09.2008 18:44

Noita juttuja joiden mukaan pelaajien toilailut olisi jotenkin järjestettyjä riittää kyllä halki maailman sivun. Joka niin että pelaaja on toilaillut tahallaan, ei välttämättä kovin pahasti, mutta mahdollisimman näyttävästi, päästäkseen sopimuksesta eroon. Tai sitten että seurajohto on järjestänyt hänelle irtisanomisen laittamalla hänet toilailemaan. Tiedä sitten mitkä niistä on totta ja mitkä legendaa.
Ehkä kommentoitavaa? Rekisteröidy mukaan ja anna sanataiteen miekkasi sivaltaa.............................

Viestit: 177
Liittynyt: 07.06.2008 10:55
Suosikkijoukkue: HIFK

Vitsiketju

ViestiKirjoittaja killedong » 24.09.2008 14:13

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan, yhden
litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.



hahahaha!

Seuraava

Paluu Vapaa keskustelu

Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 4 vierailijaa